Com 700 currículos na mesa, o diretor diz à secretária:

- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para entrevista. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.

- Mas,… senhor? Serão 670 pessoas eliminadas….!  Talvez os melhores estejam entre elas !!!

O Diretor responde:

- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

A esposa nua olha-se no espelho e diz para o marido:
-Estou tão feia, gorda, enrrugada, olheira, acabada! Preciso de um elogio…
O marido responde:
-Sua visão está ótima, querida!

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.

Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.

Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproximasse.

Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:

-Você é o proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.

-Não! Responde ele.

-Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o cabelo do barman.

-Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje, diz o barman, já profundamente excitado com a situação.

Mas, posso fazer algo por você? completa ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.

(Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):

- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!

* Contribuição de nosso amigo Nagib

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:

- Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?

- Claro que aceita - e vira-se para o filho:

- Kaledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra avisá Bábai.

Começam a descarga e, no meio, aparece Kaledinho:

- Bábai!… Fiscal vem vindo!

- Bára tudo e volta carregar - grita Mamede.

Chega o fiscal:

- Venda grande não é seu Mamede?

- Ôh ôh, melhor venda de ano que Mamede fez…

- E isso aí tem nota?

- Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar bra verquanto mercadoria

cabe na caminhón… daí, Mamede tira nota.

- Não pode! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!

- Ah!… Então bára tudo, Mamede non qué broblema com receita!…

Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro do loja!

* Contribuição de nosso amigo Paulo Silvestre

O Lulla já estava deitado na cama quando D. Marisa começa a abraçá-lo e insiste murmurando umas palavras que aprendeu com as “intelectuais” do Partido:

- Lulla, eu quero fornicar… Eu quero fornicar… Sua galega quer fornicar…

Lulla se mostra indiferente e não dá atenção a ela.

Mas Marisa insiste, dengosa e amorosa:

- Luuuulla, eu quero fornicaaar… Eu quero fornicaaaaaaaar…

Então, ele, já nervoso e aborrecido, vira-se para Marisa e diz:

- Chega, Marisa!!! Eu já te dei o MASTERCAR, o OUROCAR, o CREDICAR e até o CARTÃO CORPORATIVO! Agora se vira pra conseguir esse FORNICAR!!!

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:  Tenho uma má notícia… Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca !

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
Marido para a esposa:Isto é por você ser como é! Por se vestir como uma p. barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a  menina vê todo dia!

Pai para a filha de 19 anos:
- E você que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as p. e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria.
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz  trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora mudou tudo no presépio! A Virgem agora é a Vanessa. Eu vou fazer a vaquinha…

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia e na África, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país. O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após estar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico nessa zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informemresultados com urgência “.

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco elementos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra por aqui.”

* Contribuição de nosso ilustre amigo Paulo Silvestre

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR…

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel e termina em ‘pensão’!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.

Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado

Tem dia que a noite é foda!

Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!

Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

Homem é como orelhão…
A cidade está cheia deles…
só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque ‘uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher’.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de
‘traição calculada, pessoal e profunda’ ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar. Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que ‘a mulher não roubou o esperma’. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica.. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu ‘de presente’.
Para o tribunal, ‘houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido’.

Agora é oficial:

Os homens não mandam em porra nenhuma!

*Contribuição de nosso amigo Nagib…