*Contribuição de nosso amigo Paulo Silvestre.

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Duas bobinas Tesla tocando a música tema do Mario Bros, foi apresentada no “Lawn Teslathon 2007″. A música que se escuta vem diretamente dos raios gerados pelas bobinas. Não há alto-falantes e a geração dos raios é controlada a distância por um notebook, através de um canal MIDI:

Contribuição de nosso amigo Paulo Silvestre:

Curiosidades

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (Não parece valer a pena.)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (”Querida, cheguei! O que é is…..”) O porco não esqueci.

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?) (Ainda não consegui esquecer o porco)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E quem foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

Duas pulgas estavam conversando e uma comentou com a outra:
- Sabe qual é o nosso problema? Nós não voamos, só sabemos saltar. Nossa chance de sobrevivência quando somos percebidas pelo cachorro é zero. É por isso que existem muito mais moscas do que pulgas.

E elas contrataram uma mosca como consultora, entraram num programa de reengenharia de vôo e saíram voando. Passado algum tempo, a primeira pulga falou para a outra:
- Voar não é o suficiente, porque ficamos grudadas ao corpo do cachorro e nosso tempo de reação é menor do que a velocidade da coçada dele. Temos fazer como as abelhas, que sugam o néctar e levantam vôo rapidamente.

E elas contrataram a consultoria de uma abelha, que lhes ensinou a técnica do chega-suga-voa. Funcionou, mas não resolveu. A primeira pulga explicou:
- Nossa bolsa para armazenar sangue é pequena,temos de ficar muito tempo sugando.

Escapar, a gente escapa, mas não estamos nos alimentando direito, temos de aprender com os pernilongos a se alimentar com rapidez. E um pernilongo lhes prestou uma consultoria para incrementar o tamanho do abdômen.

Como ficaram maiores, a aproximação delas era facilmente percebida pelo cachorro, e elas eram espantadas antes mesmo de pousar.

Foi aí que encontraram uma saltitante pulguinha:
- Ué, vocês estão enormes!
- Reengenharia. Agora somos pulgas adaptadas aos desafios do século 21. Voamos, picamos e podemos armazenar mais alimento.
- E por que é que estão com cara de famintas ?
- Isso é temporário. Já estamos fazendo consultoria com um morcego, que vai nos ensinar a técnica do radar. E você?
- Ah, eu vou muito bem, obrigada. A pulguinha estava viçosa e bem alimentada.
- Mas você não está preocupada com o futuro? Não pensou em uma reengenharia?
- Quem disse que não? Contratei uma lesma como consultora.
- Hã? O que as lesmas têm a ver com pulgas?
- Tudo. Eu tinha o mesmo problema que vocês duas. Mas, em vez de dizer para a lesma o que eu queria, deixei que ela avaliasse a situação. E ela passou três dias ali, quietinha, observando o cachorro e então me deu o diagnóstico:

- “Não mude nada. Apenas sente no cocuruto do cachorro. É o único lugar que
a pata dele não alcança”